Coração Vazio Não Bombeia Sangue.

O impossível vai ser sempre a minha opção.

Há dias venho fazendo resoluções pessoais dessa cópia barata do que eu acho que eu sou. Isso leva tempo e traz perguntas, cada vez mais perguntas, e elas vem de dentro de outras perguntas mais angustiantes ainda. Dentro de um peito mobiliado é necessário ter questionamentos acerca do que ali reside, mas quando elas são de natureza irrealista isso se torna algo corrosivo e infinitamente injusto. Esse mesmo peito que abriga os mais genuínos sentimentos se sente amarrado em metros de arame farpado, e qualquer movimento impensado resultaria em algo nada agradável.

Promover um sentimento mesmo com o coração cheio de amarras é, por si só, um ato de coragem dos mais evidentes possíveis. É como se você abrisse tua janela pra deixar a luz entrar, e com isso ser tomado pela surpresa de um dia cinza e nublado. De um jeito ou de um outro alguma luz vai entrar, mesmo com o céu triste e com lágrimas caindo dele. Abrir a janela e deixar-se exposto à água da chuva, à luz turva e sem cor, é estufar o peito e se abastecer com coragem. Isso é promover o sentimento por conta própria.

Hoje vejo que ter que voltar pra casa com a idéia de buscar o que havia deixado dentro da gaveta foi apenas um ato de saudosismo. O que me toma o pensamento é que não se perde o que realmente se é, muito menos o que se tem por dentro. Tu nunca perde o que definitivamente é teu, de fato. E aqui eu falo é de sentimentos, é de quem você realmente é quando tomado por algo que não consegue explicar, por aquilo que fisicamente parecer ser feito de aço e que rasga, mas só na teoria o no abstrato que lhe consome. Quisera eu ter a capacidade de controlar tudo isso e um pouco mais. Isso até se torna possível, mas somente a quatro mãos.

Li algo de um escritor amigo meu que disse que ‘o amor se confunde com o medo’, e desconheço maior verdade do que essa, nesse momento. Aí eu me pergunto: devo eu não dizer? Devo eu guardar pra mim todos esses sentimentos? A verdade está aí pra ser dita mas quem é capaz de conviver com ela? Esse é um jogo onde a sorte maior é de quem é o alvo.

Será que existe algo mais emocional do que optar por ser racional, por medo de errar novamente? E o que é mais racional do que permitir que essa emoção guie cada um dos nossos passos? Aí é que reside o cerne da questão. Eu não sei de muitas coisas, mas poucas vezes tive tanta certeza de algumas.

Tenho muito medo daquilo que não existe e não é real, mas sobretudo eu sinto amor por aquela que tem nome, endereço e é divinamente real.

Vivendo o Absurdo Para Que Absurdo Não Mais Seja.

Meus dias têm se tornado cada vez mais inovadores. Tenho sido acometido por algo que me conforta e assusta ao mesmo tempo, algo que achava ter perdido em alguma dessas esquinas por aí quando pego de surpresa pela dor. Infelizmente sei que não há remédio pra emoção, mas isso que me toma na maior parte do tempo possui a capacidade de dopar a dor que cravava e estampava meu peito. Seria isso uma morfina natural criada automaticamente tal como um anti-corpo ou uma lança e escudo empunhados pela minha minha própria alma?

Me perdi, mas me encontrei. Tenho me encontrado à medida que os ponteiros do relógio seguem seu curso natural. Minha identidade que eu achava ter sido borrada hoje nada mais é do que aquilo que me estufa o peito e faz acreditar que há sim remédio pra alma. Recordei as saudades pra ter a eminente certeza de que são elas que fazem sentido quando você não encontra respostas, e vez ou outra é bom invocar as saudades, elas nos recorda quem realmente somos.

Acho que fui geneticamente criado para sentir mais do que qualquer outro ser humano. Os trilhos sinuosos que percorri – e vivo percorrendo – ainda me assombram, mas o medo vai enfraquecendo. Sim, o medo, ele que sempre foi o principal culpado por me privar das melhores coisas do mundo enfim vai pegando seu rumo. Consegui encontrar o paradeiro do melhor sentimento pra se cultivar e fui buscá-lo. Agora me sinto infinitamente armado e apto pra guerra. Cheio dele, agora cabe à mim atingir quem realmente merece.

Já se passou tempo suficiente pra eu aprender a sentir novamente, pra aprender a falar novamente. Sei que quando assim eu sei recomeçar melhor. Prevejo o amor, prevejo o tombo. Mas no final tudo se justifica, porque sempre vale a pena arriscar quando se trata de amor. O que mais faz sentido pra mim é essa leve arritmia que me causa, provando que estou perdendo tempo em não assumir que vale a pena entrar nessa guerra. Desculpa se já não consigo disfarçar que não te amo.

Queria que você me quisesse, porque eu finalmente tô deixando alguém entrar.

O Terminal.

Todos os dias é um vai-e-vem.

Fui aprendendo com o tempo que nós, por mais evoluídos que sejamos, somos uma constante máquina de erros que em vezes atingimos de forma violenta até quem não tem nada a ver com tua sina. E ridiculamente negamos isso até a última gota. Bem aventurado é aquele que de alguma maneira consegue admitir ser um alguém errante, mesmo que para isso ele tenha que passar por cima de algumas convicções auto-destrutivas. E modestamente permito-me confessar ser um integrante desse grupo.

Tem coisas na nossa vida que a gente perde pra nunca mais encontrar. Até que um dia a gente encontra, e descobre que o ‘nunca mais’ nunca existiu.

Tenho me tornado cada vez mais um condutor infrator, atropelando algumas convicções e quebrando algumas regras. Talvez isso aconteça pelo fato de eu ter um motivo maiúsculo e digno de assumir tal condução. Caso haja algum erro procuro ser a pessoa mais intolerante possível, porque só assim terei combustível e força suficiente pra superá-lo e exterminá-lo, denotando assim que somente eu sou o responsável por ditar quem segue comigo ou não na minha jornada. Sem saber por onde andar escolhi pra onde ir. Deixei dentro da gaveta inúmeras coisas e alguns sentimentos bons de se cultivar. Percorri trilhos sinuosos que insistiam em me mostrar um caminho. Qual? Sinceramente não sei, mas já estava embarcado e pronto pra sair de uma estação e seguir para outra. Sabe aqueles sentimentos bons de se cultivar que citei logo acima? Então, eu os esqueci em casa da última vez que voltei pra cá e agora preciso ir buscá-los, justamente porque encontrei destino pra eles aqui mesmo, dia desses.

Visivelmente eu não tenho muita bagagem. O que eu trago é invisível, interno, residente no peito e é de fábrica. Não é comprado muito menos usado. Ser invisível não quer dizer que não exista. E não há nada mais agradável do que possuir algo capaz de contrariar, agradar e incomodar tanta gente. Sim, eu disse incomodar, porque nos dias de hoje falar de amor ou de qualquer outro sentimento é passível a críticas e manifestos negativos. Falar de amor nos dias de hoje se tornou um tema revolucionário.

Costumo ouvir que meu romantismo utópico não tá com nada, e quem disse que eu não concordo? Querendo ou não, a minha vida e a de cada um aqui custa alguns relacionamentos e algumas dores. Eu sou igual a você.

É a vida desse meu lugar. É a vida.

Mesmo Se o Mundo Me Pedir Pra Não Ficar.

Eu não queria dizer adeus.

Às vezes é difícil dizer adeus. Às vezes só se sente mais angustiado quem tem que dizer adeus, mas penso que a longo prazo geralmente seria uma boa idéia para deixar o que se tem sem grandes proporções, e que no caso seria isso o mais correto a se fazer. PAPO. A gente tenta permitir espaço para coisas novas, para a transformação e principalmente pelo que te aguarda ali na frente, mas pra quem tem o coração como maior orgão do corpo isso é quase que uma maldade.

Talvez o adeus não é mesmo pra sempre, mas você não pode saber até que você realmente diga adeus. Em alguns casos, adeus é realmente o fim, e boa viagem! Mas há uma parte em mim que possui o conforto e a calmaria necessária que me faz não enlouquecer por ter que deixar muita coisa pra trás, e essa parte sensata me encoraja a dizer adeus a todas as coisas que eu preciso deixar ir: maus hábitos, pessoas mortas (aquelas que realmente vivem no nosso coração jamais mudarão de endereço), pessoas vivas, ex-namoradas, gente desinteressante, sentimentos auto-destrutivos, comportamentos, etcétera e por aí vai.

Isso tudo pode ser muito injusto, dolorido, mas as minhas piores dores sempre serão as palavras que eu não posso dizer. Cada sentimento e palavra que guardo no peito ao invés de dizer, é como se um osso meu fosse quebrado automaticamente. Portanto, diga se você tem algo guardado a dizer – por mais utópico, louco, romântico, idiota e surreal que seja – a alguém. Diga enquanto é tempo, antes que a vida te afaste pra bem longe de quem você ama.

O adeus pode ser tão longo ou tão curto quanto quiser. E, mais importante, é ter um momento com cada um para realmente dizer adeus. Isto não é um catálogo de medos e falhas, esta é uma cerimônia capitulada em forma de texto que o qual achei mais digna para me despedir. E mesmo que eu ou o mundo mude, sempre será amor. Mesmo que você não passe de uma falsa-paixão-de-10-segundos. Mesmo que, para isso, eu tenha que esquecer como é que se volta pra casa. Mesmo que o mundo me peça pra não ficar.

Por ora, me despeço desse capítulo da minha vida. E estou ansioso para o que vem a seguir.

Só não queria dizer adeus, é que eu tinha tanto pra contar.

Saudade Que Não Se Capitula em Parágrafos.

Não te dizer o que penso já é pensar em dizer.

Nada é previsível quando se trata de amor. Da noite pro dia, como quem estala os dedos, acordei cheio de lembranças. Não existe mais nada em mim que não me faça pensar mais. É como se a cada dia eu fosse contemplado com um emaranhado de saudade, embrulhado pra presente, que o qual não cabe mais dentro do peito. Quando se vive com intensidade, até os pequenos momentos são eternos. Saudade mata, só que aos poucos; tal como tem me acontecido por esses dias. As arestas que antes limitavam onde residiria aquela pessoa de que eu ainda não tinha certeza se gostava já não têm capacidade suficiente pra abranger seu território, pra fazer com que meu peito fique disponível e seja ocupado por alguma novidade, justamente por ter perdido totalmente o controle ao bater de frente com o amor.

Tem gente que encontra com o amor. Ele teve que bater de frente comigo.

Comecei a oscilar realidade com romantismo, ao passo que o tráfego contínuo e desordenado da minha mente continuava incapacitado e inconstante. Às vezes, eu só queria um abraço que fosse capaz de acalmar toda essa insanidade que tem passado pela minha cabeça, por esses dias. Há dias que são mais difíceis do que outros e é isso que nos mantém vivos, fazendo com que a parte vazia que a gente tem se reverbere e ganhe força. Temos um impulso natural por preencher espaços vazios. Eu gosto de pensar que isso não se refere apenas aos munidos de sentimentos – aquelas pessoas que não se importam em sentir absolutamente nada por terem algum tipo medo – mas também aos espaços vazios dentro de nós, que surgem por vivermos num mundo que nem sempre gostam do que é diferente, do que nos faz o coração bater um pouco mais. Agora eu sei que, na jornada da vida só é preciso achar alguém com um coração tão parecido quanto o seu.

Se a gente se encontrasse por acaso, com certeza seria assim, legal. Não se pode desmarcar o acaso em cima da hora. É que tudo que eu queria era rever aquela que me diz muita coisa só com um movimento de olhos, mesmo não conseguindo assimilar muita coisa. E agora confesso que foi difícil acreditar quando você disse “eu te amo”. Sim, nós tentamos parar, e eu estava saindo quando foi minha vez de dizer “eu te amo”.

Se você ama alguém, procure dizer isso pra pessoa. É preciso dizer, de um jeito ou de outro. Se não, o momento passa.

Meu Falso Amor-De-10-Segundos.

Em um mundo onde o amor fechou a loja sempre tem um que ainda procura transbordar e trabalhar o sentimento por conta própria.

Há milhares de pensamentos dentro de mim que eu mesmo não sei quão forte eles são, até que me pego em um momento como esses pra escrever. Andei sumido, perdido, vivido. Meus dias se tornaram inesquecíveis e presenciei momentos que jamais terei no currículo novamente. Atuar e dirigir minha própria vida têm sido uma experiência surreal, ainda mais quando minha alma implora por ajuda nessa caminhada e não ouve resposta. É preciso coragem para ser o autor de sua vida.

Coragem. Habilidade de confrontar o medo, a dor, o perigo, a incerteza. Uma pessoa corajosa é uma pessoa que, mesmo com medo, faz o que tem a fazer. Isso me assusta e me fascina ao mesmo tempo, porque fazer não é nada fácil, ainda mais quando você esbarra no limite de outro alguém. Mas digo e repito novamente, o mundo é sempre de quem tem coragem. Prometa-me que você sempre vai se lembrar disso: você é mais corajoso do que você acredita, mais forte do que você parece, e mais inteligente do que você pensa. Ando pensando assim. E o que não me faz encorajar, estremecer, pensar, desatinar, não merece fazer parte da minha vida. E eu encontrei alguém que está preenchendo todos esses requisitos e uns outros mais.

Isso tudo é uma parada confusa mas foi a coragem que me permitiu vir aqui hoje e escrever tudo isso. Dizer que você me faz rir por dentro, me faz ver o mundo de uma maneira diferente, pensar por dois e sempre desejar o bem. O mais legal de tudo é fazer o bem, sempre sorrir e ter a cabeça tranquila em busca de palavras pra expressar todo meu carinho e admiração por alguém que também teve a coragem de me mostrar o que tinha de abstrato, o que tava guardado do lado esquerdo do peito, o que eu realmente me importo… isso tudo que estou escrevendo aqui vem de dentro, sem julgar a razão, sem discriminar a vontade. E não dou a mínima importância em dizer que agora você toma meu sono, distrai o meu destino, e em duas simples palavras dizer, te amo.

E, SIM, esse sou eu que resolvi transbordar e trabalhar o sentimento por conta própria.

Eu tô passando por cima de muitas convicções, aqui. Eu tô quebrando uma porção de outras regras, também. Encontrava seu limite e mudava o rumo de tudo e buscava me focar em outra coisa, mesmo sempre havendo aquela escapadela que sempre me forçava a tentar te dizer alguma coisa carinhosa, que você gostasse, que te faria sorrir. Eu sempre procuro agradar quem me agrada justamente por você ser aquele tipo de pessoa capaz de me surpreender positivamente, daquelas que eu pensava não existir mais. E hoje já me ocupam cada centímetro do peito os diferentes sentimentos que eu vivia na ocasião em que te conheci, e já faz tempo que eu queria te falar dessas coisas que trago no peito.

Nada mais sensato está nos meus pensamentos além dessa insanidade boa que me dá vontade de querer sair daqui a qualquer momento no primeiro ônibus e ir te encontrar, pra ganhar aquele abraço que ganhei um dia desses, daqueles que trazem mais do que calor. Talvez assim eu te faria me conhecer um pouco melhor. Posso até me acostumar e deixar você fugir. Posso até me acostumar da gente se curtir ainda mais. E eu perdi sim um pouco a cabeça, perdi todo o controle com tudo isso. E eu não sei onde te guardar a não ser dentro do coração e da memória. Às vezes a gente não percebe que o que a gente mais procura e precisa pode estar bem do nosso lado, até que ela esbarra em ti pra que tu perceba. Eu precisei desse esbarrão seu pra mais uma vez perceber que você não era uma dessas que se encontra em qualquer esquina.

Tenho que dizer, não consigo mais aguentar… cada dia deveria ser um novo dia pra te fazer sorrir e encontrar uma nova forma de me apaixonar. Não há como escapar desse aperto no coração porque agora eu quero isso novamente, desejando que eu pudesse estar junto de você. Você parece algo muito real. Você tem forma e conteúdo de algo real. Pudera eu ser quem você desejava, pudera eu ser quem você sempre desejou o tempo todo sem que eu soubesse. Mas a gente não pode evitar o sentimento. Talvez saiba demais. Talvez eu a tenha deixado saber demais e metade do que eu digo pode não fazer sentido, mas eu digo só pra chegar até você. Abra sua mente, braços e coração pra coisas novas e pessoas, estamos unidos nas nossas diferenças. Algumas oportunidades só aparecem uma vez, bem como eu posso ser uma dessas. Nunca me senti desse jeito e nem imaginava que existia coisa tão boa pra sentir nessa vida, por mais simples que seja eu chegar e deixar que você saiba de mim, mas o simples nunca foi fácil, muito menos pra quem possui um coração no lugar onde tantos possuem uma pedra de gelo. Digo isso com veemência mas sei que tenho um coração inconstante e um peso na minha cabeça, vai ver é porque encontrei você no meio de tanta gente, entre tanta gente chata e sem nenhuma graça você veio, e isso me atrapalhou bastante as idéias e desordenou meu juízo. Por isso que, no fim do dia, eu só queria um abraço teu que fosse capaz de acalmar toda essa insanidade que tem passado pela minha cabeça por esses dias. E nada funciona melhor do que ter alguém que você ama te abraçando.

Você se tornou uma possibilidade minha, e até pode me apagar se quiser ou queimar o rascunho dessa história, mas quando estiver pronta nós vamos nos encontrar novamente. Se for verdadeiro vai acontecer, independente de tempo e distância, e o que me permite acreditar em qualquer coisa é a esperança que carrego comigo. Todos nós esperamos e isso é o que nos mantém vivos. Nós todos temos os mesmos medos e inseguranças. Todos nós precisamos de amor, mas até pra te amar sozinho eu preciso da tua ajuda.

Então que seja assim, a gente se encontra em outra ocasião. Você sempre foi e sempre vai ser minha paixão-de-10-segundos, só que agora essa unidade de tempo mudou pra algo indeterminado que o qual não tenho a mínima vontade de limitar e medir, justamente por não existir maneira de medir o desmedido. Não há paixão sem amor e esse sentimento sempre vale a pena, desde que você tenha vontade. É no abrigo um do outro que a gente vive.

Eu descobri uma razão pra continuar a ser quem eu costumava ser. Uma razão que me fez achar graça em mim mesmo. Uma razão pra não desistir de novo, e essa razão é você.

O Que é Que a Tua Alma Me Diz.

Me agrada a idéia de que ainda exista pessoas que se importam com coisas que normalmente as pessoas já não se importam mais. É como se você estivesse em um meio onde tudo e todos fizessem parte da mesma essência que rege a continuidade da vida, mas percebe que há um ponto que se destaca nessa imensidão completamente sem cor. Com toda essa importância que ainda há na simplicidade da vida, com toda essa menção que ainda entorna o romantismo, me pego sorridente diante de provas irrefutáveis tendo absoluta certeza de que, SIM, existe o tão perseguido um em um milhão.

Ando lendo coisas que seguem a digna ordem natural, da inspiração à transpiração. É uma trilha sinuosa cheia de carinho e esperança, que acarreta o dom de agradar quem se dispõe a fazer parte desse caminho e se prosta a ler o que lhe é colocado à frente. Me considero adepto desse grupo de nômades que procura refúgio em algumas poucas entrelinhas disparadas por aí. “Acredite no poder das palavras”, li isso em algum lugar uma vez, e hoje tenho infinita certeza do que isso significa pra mim, na minha vida.

Li coisas que me abriram os olhos, fecharam uma porta, cobriram um teto e abriram umas janelas. Abri cortinas, limpei a sala de estar, e me sinto apto a receber visita. E que seja a tua visita, por ventura. Encontrei apego, desviei o medo, e cancelei o pessimismo. Voltei pra graduação em esperança. E não há nada mais sensato, como anfitrião da minha parte, dar a honra e fazer corte pra essa visita, que ainda não chegou, não entrou, mas que já sabe onde mora um coração.

Ouço uma música qualquer, leio algo que remeta carinho e a única imagem que me vem à mente é a da autora que vive na pele as inconstâncias e realidades de uma icógnita que é essa tal de vida, e foi essa mesma pessoa que me abriu um sorriso idiota que rasgou a cara.

Até pra te adorar sozinho eu preciso da tua ajuda.

Verbalizei. Inventei. Dramatizei. Isso tudo aconteceu. E vai continuar acontecendo.

Tem Coisas Que A Gente Não Tira Do Coração.

A vida é assim mesmo, não vem com manual.

Seria muito mais fácil se viéssemos a este plano integrado com alguma cartilha ou manual de instruções. Os erros e posteriormente acertos seriam previstos de forma a nos contemplar com aquele dom que todo ser humano dotado de ansiedade e ambição costuma querer, o de ter o controle da própria vida. Seria menos ardido dobrar a esquina de casa com a mais absoluta cautela sabendo que na próxima curva eu cairia de peito no asfalto esfolando os joelhos. Seria menos dolorido ouvir um “adeus!” ou sentir saudade de quem já foi embora caso eu soubesse que um dia poderia presenciar tal dramaturgia. Mas a gente não vem pronto, a gente vem incompleto. Nasce incompleto, cresce incompleto e em vezes até morre incompleto.

Tem coisas que a gente sente vontade de ter mas o que realmente a gente quer na verdade não é nada, sequer isso exista ou seja matéria. Poder ser humanamente abstrato, aí sim é que vejo beleza nessa incessante vontade de ter. A gente não se dá conta mas o tempo todo estamos aptos a ter algo, a receber algo. Se tivéssemos nosso manual em mãos a incerteza seria riscada do nosso dicionário, mas, e aquele gostinho da surpresa que muitas vezes nos arranca suspiros e nos tira, por um momento, o ar dos pulmões? Erroneamente muita gente se sentiria contemplada, mas eu não. Que graça teria se eu soubesse que aquela pessoa querida iria me ligar no fim da noite, ou mandar um telegrama, uma carta de amor ou um email mesmo?

Pessoa querida é aquela que entra na sua vida sem manual de instrução. É aquela que te abre um sorriso no rosto seguido de um agradecimento toda vez que recebe um elogio teu; é aquela que não te define e classifica pelo seu status e o escambal, mas sim pelo fato de você ser simples e essencial ao mesmo tempo na vida dessa pessoa. Eu não sabia que esse tipo de pessoa existia e me faria existir também, mesmo não tendo um cronograma indicando que a mesma entraria na minha vida, mas depois a dona metáfora me ensinou que quem abre as portas das palavras pra acolher alguém dentro do coração é digno de consideração, e que muitas vezes o sentido ultrapassa o significado.

Eu faço sentido pra alguém e alguém faz sentido pra mim.

E tu, faz?

É só isso que eu preciso saber. Na verdade, quem tem que saber é você. Eu já sei.

Uma Saudade Permanente.

Sete meses se passaram muito rápido. Minha memória descansa, mas eu nunca esqueço o que eu perdi.

Existe alguém em mim que quer de volta tudo que um dia já lhe pertenceu. Esse alguém clama e arde em saudade, como nunca acontecera antes. E esse alguém sou eu. Há coisas que eu tenho absoluta certeza de que em hipótese alguma haverei de esquecer, tal como esse relato que aqui escrevo. Há coisas que relembro só pra ter saudade das tardes que ardiam dezembradas, das Copas do Mundo na TV e dos domingos de casa cheia. Ninguém tira minha nostalgia hoje, nem mesmo as pessoas especializadas em fazer exatamente isso.

Em outros tempos, meus dias pertenciam um pouco menos à mim e um pouco mais às pessoas de quem eu gostava. Era algo natural e intransferível, e tinha também seu protagonista. E, sim, nesse tempo eu era um mero coadjuvante.

A gente não se dá conta mas se algum dia um sorriso qualquer que seja lhe estampar o rosto por culpa de alguém, essa mesma pessoa jamais passará despercebida em sua vida, e eu posso dizer que um alguém assim já chegou a passar pela minha. Chegou, passou e já foi embora. Assim como ele se foi, alguns meses se passaram muito rápido e minha memória descansa, mas eu nunca esqueço o que eu perdi. Vai ver a gente não se sente blindado o suficiente contra esses danos que se escondem por aí e surgem de surpresa. A mesma sensação que me toma no momento deve ser ridiculamente parecida com a de quem chega por qualquer motivo que seja pra tirar uma foto ou simplesmente visitar o World Trade Center, a única diferença é que o vazio que hoje existe lá é físico e tem arestas, já o meu não tem a mínima idéia do que isso se trata.

Na sala vazia eu ligo a televisão novamente, tal como fazíamos quando tu fazia das minhas tardes menos solitárias. Eu nunca esqueço o que eu perdi.

Oi, saudade. Fazia tempo que não te sentia. Mas agora já pode ir embora e parar de me atrapalhar a vida.

Estar Assim. Sentir Assim.

Não me arrisco a dizer que não faço sentido, justamente porque ando recebendo irrefutáveis provas que me provem o contrário. Fazendo por onde a gente se sente apto a provocar mudança, com força necessária pra dobrar os joelhos e pular qualquer buraco que surgir pela frente. O medo do novo sempre existe mas não possui a mesma força de outrora, e algum possível dano em vã tentativa lhe fará desistir. Cada entrelinha, cada verso, cada gesto, cada passo. Você levanta teu pé do chão e se esquece que pra andar um quilômetro é evidentemente necessário andar um metro primeiro. Cada memória e todos os planos serão ditados pelos caminhos da estrada; mas sim, em certo momento é preciso dizer que a vida lhe alcançou.

Percorrer por todo tempo o caminho da incerteza e descobrir a vida em cada passo, essa é a idéia. A vida que sempre procurou. Em vezes, você chega a pensar que a única vida é a vida dentro de cada guitarra distorcida que te entope os ouvidos durante o tempo que mantém os seus tímpanos ocupados, das frases musicadas, solfejos e semi-tons. Essa vida envolve tanto, mas tanto, que faz o tempo passar sem fazer ruído. A questão é, como transpor todo esse poder abstrato? Como fazer com que algo intocável e invisível lhe cause mudança?

A gente não se dá conta mas as ruínas fazem parte do caminho da mudança. Que atire a primeira pedra quem nunca se feriu quando atingido por alguma ruína esquecida. Elas não existem à toa. Nada existe à toa. Qualquer coisa pode ser considerada insignificante, mas é importante que essa coisa exista. E é nessas múltiplas insignificâncias da vida que eu encontro companhia. O garoto perdido que optou pelo caminho do incerto. Entre tantos caminhos a seguir, eu sempre prefiro aquele para onde a flecha aponta. Ditando a estrada que segue sempre em frente, pra qualquer que seja a direção.

Em um mundo onde as pessoas encontram-se cada vez mais distantes uma das outras, aquela palavra que pula do coração de quem aqui escreve, para o coração de quem lê, deve ser sempre lida com atenção. Por isso sinto essa necessidade de escrever e mencionar a vida em cada passo. Para fazer da minha ortografia a mais infinita verdade, e desse caminho incerto, minha própria casa.

As canções que não ouso mais ouvir, os olhos diante do pôr do sol, os abraços antes de dormir, a chuva que dissolve a cidade, a vontade de querer mudança, o coração que não quer parar… e todos os outros detalhes que fazem parte da coleção de uma vida que ainda tem muita estrada para ser percorrida. Será que estou mesmo tão errado assim em querer sempre atingir a inexistente – e sempre mencionada – fase de mudança?

A vontade de ficar para sempre junto do coração nunca NUNCA é errada. E se a minha estrada é o lugar onde o coração está, nunca vi alguém que faça sua casa da própria inconstância tão bem quanto eu.